メンタルやばめ
ダイエットもそろそろ1か月経つけど、全然体重落ちない。
もう、メンタルやばめ。
過食嘔吐はしなくなったけど、体重計依存になってる。
朝起きて測って、ご飯食べる前に測って、ご飯食べた後に測って、トイレの前に測って、トイレ済ませたあとに測って、、、
それを何度も何度もやってしまう。
完全に体重計依存。
やばいのわかってるけど、やめられない。
ストレスかかりまくり。
気にしないでいられたら一番いいけど、気になっちゃうんだもん。
もし私がトレーナーだったら、気がすむまで体重計に乗っていいよって言う。
ダメって言われてもやめられないんだから。止めてもムダだし。
そのかわり、体重減ってなくてもめげない。
減ってないなぁ、ハァーってため息ついてもいいから、黄金バランスの食事はやめない。
それさえ守れば、あとは体重に一喜一憂しようが構わない。
だって体重減らなかったらへこむもん。
当たり前の心情だよね。
気にするなっていうほうが無理だよね。
今はとことん気にしよう。
気にして、気にして、気にしまくろう。
絶対、大丈夫
「躾」という名の虐待を経験した。
どうして自分なんだろう。
なぜ私はこんな目に遭わなければいけなかったのだろう。
この経験は私の人生において何の意味があったのだろう。
虐待から逃れてなお、追いかけてくる暗い影に一体いつまで怯えなければならないのだろう。
10代の頃はいつも虐げられていた。
なぜ私は生まれてきたのだろうと何度も問うた。
普通の家庭がうらやましかった。
死にたいと毎日願った。
20代の頃はいつも悪夢にうなされた。
あんな経験したくなかった。
握りつぶされた夢や未来。
普通の家庭に育っていれば私の未来は変わっていただろうかと。
30代の頃はうまくいかない人生を嘆いた。
やりたいことがやれない。
私はいつまで苦しめばいいのだろうか。
このまま何もできずに人生が終わるのだろうかと。
40代になった今
やりたいことにチャレンジできるようになった。
ずいぶんとポジティブにもなった。
暗い闇は心の奥底に潜んでいる。
でも、その闇と共に歩む人生を選んだ。
闇は決して消えることはない。
でも今は静かに心の奥底に沈んでいる。
掻き混ぜればドス黒い感情が湧き上がるかもしれない。
あの日受けた仕打ちを許すことはできなくても
私を虐げることでしか自分を保てなかった継母の弱さを
今の私は「そうしなければ生きていけない人だったのだろう」と思いを馳せることができる。
虐待された日々は辛かった。
毎日毎日死にたいと思った。
でもその経験があったから得たものもあった。
冷たいご飯に水をかけて流し込む。
今は温かいご飯、好きな食べ物を食べられる幸せ。
服を着ることを許されず常に裸でいなければいけない。
今は好きな服を着て、しかもオシャレまでできる幸せ。
布団で寝ることを許されず眠ることも許されない。
今はふかふかの布団にくるまってぐっすり眠れる幸せ。
お風呂に入ることを許されず常に不衛生。
今は大好きなお風呂にゆったりと浸かってボディソープもシャンプーもお気に入りのものを使える幸せ。
雪の日に裸で外に出される。
今は温かいうちの中でくつろげる幸せ。
家の中に居場所なんてどこにもない。
今は大好きな人たちに囲まれてる幸せ。
誰かにとっての当たり前は私の憧れだった。
ご飯を食べるのも、服を着るのも、布団で寝るのも、お風呂に入るのも、当たり前に思えることの全てが、私にとってはこの上ない幸せ。
今ある日常の一つ一つを幸せだと思えるのは、虐待の経験があったからだと思う。
あの経験を無駄ではなかったと思えるようになるまで20年かかった。
いや、20年でそう思えるようになったのは早い方もしれない。
そうじゃなかったら、きっと生きている間中虐待という経験を恨み、そしてその恨みに縛られて自分の人生を呪いながら死んでいたと思うから。
何のために痩せたいんだっけ？
いつのまにか体重計の数字が減ることに一喜一憂してるダイエット。
痩せることが目的になってる。
でも、自分の本当の望みは？
痩せて今よりキレイになりたい
ステキなお洋服が何でも着れて、オシャレを楽しみたい
そう思って始めたはず。
病気で、今すぐ痩せなきゃ命にかかわる、っていうような理由なら、やっぱり痩せなきゃいけないけど、キレイになりたかったり、オシャレを楽しみたいなら、本当は今すぐにでもできるのでは？
痩せなきゃキレイじゃないとか、オシャレしちゃいけないなんて、誰が決めたの？
全部、自分の歪んだ価値観。
そんな歪んだ価値観で痩せても、健康を害し、ボロボロになるだけで、キレイとはかけ離れてしまうだけ。
健康でいるために食べよう。
それが一番キレイになれる。
お米生活
絶食後、お米と味噌汁を3食食べ始めて、今日で4日目。
絶食明けだったので、最初はご飯100gからスタートしたのだが、100gじゃすぐにお腹が空いてしまったので、そこから少しずつ量を増やしていって、今は一食150〜180gくらいを目安に食べてるけど、なんとするすると体重が落ちてきた。
ちなみに今朝の体重は51.7キロ、体脂肪率は28.1%
3食きっちり、しっかりお米と味噌汁を食べていながら、痩せている。
健康によりフォーカスするために、体重はあまり気にしないでおこうと思っていたけど、これにはびっくりだ。
やっぱり食べないダイエットは続かないし、無理がある。
しっかり食べることの大切さを知ったら、もう断食や糖質制限をしようとは思わなくなった。
このままお米生活を続けていこうと思う。
